Анекдоты о музыкантах, музыкальные анекдоты.

(499) 180-21-48
(495) 647-99-34

Музыканты, тамада, артисты, шоу, дискотека. Организация и проведение праздников, банкетов, юбилеев, свадеб.
Главная О нас Наши услуги Фотогалерея Контакты Ссылки

(499) 180-21-48
(495) 647-99-34


Музыкальные анкдоты и анекдоты о музыкантах.

На страницу музыкальных анекдотов: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7


- Официант, счет!
Официант :
- Раз. Два. Раз-Два-Три-Четыре...


Плохая примета для дирижёра - слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников..


Идет репетиция симфонического оркестра. До-о-олго идет, уже часов пять, а дирижер все не унимается. Играют играют, дирижер разворачивается:
- Скрипка! Здесь должна быть соль. Не фа, а соль!!!
Начинают заново. Дирижер опять:
- Тромбоны! Ну кто играет!? Здесь такт одна восьмая, а не одна шестая!!
Играют заново, барабанщик не выдерживает напряжения и по всем барабанам и тарелкам бум! бам! дзынь! бабам!
Поворачивается дирижер:
- Тааак, ну и кто это сделал?


Музыкальные анекдоты.


Дирижер пытает показать оркестру пиано. Оркестр не понимает его движений. Разьяренный дирижер кричит:
- Если дирижер присел и выпучил глаза, значит сейчас что-то будет!


В роддоме спят новорожденные. Старая медсестра говорит молодой:
- Я точно могу определить кто кем станет. Этот - будет пианистом: у него длинные, красивые пальчики, этот - будет танцором: у него длинные, крепкие ножки, а этот - дирижером.
- Почему, - спрашивает молодая медсестра?
- Потому,что уже обкакался, но как головку держит!


Братва чинно празднует Новый Год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музон.
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял... жены просят.
- Ну... есть у меня одна группа... играют джаз.
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну вещь, другую, третью... В зале становится как-то тише... Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


Анекдоты о музыкантах.


С чего начинается "Е. Онегин"?
Небось, скажите - с Темы Татьяны (со знаменитой "онегинской секвенции" )?
Как бы не так!.. С пиццикато контрабасов!!! Нотка : "пу-ум", а потом уже: "па-па-ру-рам, па-па-ру-рам"...


Реальная история:
Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать.Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.


Приёмные экзамены на дир. хор. (дирижерско-хоровое отделение).
Абитуриентку, приехавшую из Молдавии, просят что либо спеть, она назвала что-то из репертуара Пугачёвой.
Концертмейстер ее, естественно, спрашивает:
- Какая у вас тональность?
- МОЛДОВАНКА!


Анекдоты о музыкантах.


Реальная история:
На открытом уроке первокурсницу спрашивают как звали Шуберта (она дирижировала его произведение).
Девочка робко и тихо-тихо произнесла:
- Федор?
Преподаватели сделали вид, что не услышали, а в конце урока ей посоветовали внимательно изучить биографию Шуберта, как его звали... и улыбаясь в шутку добавили:
- Федр федорович...
На что ученица уже громко и уверенно среагировала:
- НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА!!! ....


Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!


 

На страницу музыкальных анекдотов: 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7




Музыкантам, артистам, ведущим.

Яндекс  цитирования
Свадебный информационно-развлекательный портал Свадьба Net Ru
Рейтинг@Mail.ru

Top 100 свадебных сайтов
2000 - 2009 © Содружество московских музыкантов: праздники, организация праздников. Музыканты, тамада, артисты ©